Kommentaar wat kan wees vir iemand met longkanker
"Vriendelike woorde, goeie voorkoms, vriendelike dade en warm handdruk, dit is genade wanneer mans in die moeilikheid hul ongesiene stryd veg." - John Hall
Oor die jare het ons te veel mense met longkanker deel hul seer oor onsensitiewe kommentaar wat deur vriende en geliefdes gemaak is. Nie net het sommige van hierdie opmerkings seergekry nie, maar hulle het verwoestend gevoel, kom in 'n tyd wanneer mense soveel liefde en ondersteuning nodig het.
Die meeste van die tyd word hierdie kommentaar met goeie bedoelings gemaak. mense probeer nie seer wees en pyn veroorsaak nie. Inteendeel, baie van hierdie opmerkings poog om 'n begrip te verbind en te deel.
Wat vir iemand met kanker lyk, kan dalk nie sin maak nie. Baie mense wat met kanker leef, het gedeel dat dit nie die werklike woorde is wat gepraat word wat soveel beseer het nie, maar eerder wat hulle in die woorde lees. Byvoorbeeld, as jou kanker in vergifnis of NED is (geen bewyse van siekte), kan jy hoor dat mense mense hoor sê: " Hoe weet jy regtig jou kanker is weg? " Eerder as om die liefde en besorgdheid te voel wat dit is beoog, 'n kommentaar soos hierdie kan angs veroorsaak oor herhaling en selfs 'n gevoel van eensaamheid, aangesien jy besef dat jy alleen is met jou eie liggaam in jou reis met kanker.
Terwyl u hierdie lys lees, moenie uself tugtig as u per ongeluk van hierdie kommentaar aan vriende met kanker gemaak het nie.
Ons het al van tyd tot tyd ons voete in ons mond en jou vriend met kanker het waarskynlik (en maak nog steeds) kommentaar wat kanker vir ander kan wees. Mense met kanker is vergewensgesind, maar om die woorde wat ons gebruik, te help, kan iemand met kanker help, miskien 'n bietjie minder alleen in hul reis.
Dit is frustrerend om te hoor van "die verkeerde dinge om te sê" sonder om ook 'n oplossing te hê. So, saam met die kommentaar hieronder, sal ons 'n paar alternatiewe dinge voorstel wat jy kan sê. Hou in gedagte dat dit dikwels nie net ons woorde is wat mense "hoor" nie, maar ons lyftaal; liggaamstaal is vermoedelik verantwoordelik vir 50 tot 70 persent van kommunikasie. As jy 'n duidelike boodskap aan jou vriend wil stuur dat jy daar sal wees en wil help, maak seker dat jou liggaam ook daardie woorde oordra.
1. Sê nie: " Hoe lank het jy gerook? "
Dit lyk amper universally dat vir diegene wat met longkanker leef, een van die eerste woorde wat 'n persoon sê wanneer hulle hul diagnose hoor, is: "Hoe lank het jy rook." Vir sommige mense met longkanker word hierdie woorde nie seermaak nie, of hulle maak hulle seer met 'n opmerking soos een oorlewende longkanker wat gemaak is: " Dankie dat jy my vertel het dat ek longe kanker verdien ." Maar vir baie mense, hierdie vrae is verskriklik pynlik, aangesien hulle voel hulle word beskuldig dat hulle hul siekte veroorsaak. Benewens die emosionele seer, het die stigma van longkanker eintlik sommige mense met longkanker gelei om onvoldoende sorg te ontvang, aangesien hulle onwaardig voel op behoorlike behandeling. Mense vra gewoonlik nie dat rook beseer moet word nie.
In plaas daarvan is dit dikwels 'n manier om hulself te verseker dat hulle veilig is. As iemand byvoorbeeld met longkanker gerook of gerook het vir 'n langer tydperk, maak dit die ander persoon se eie kanse om die siekte te ontwikkel, laer.
Daar is baie lewenstylkeuses wat ons maak wat ons risiko van kanker kan verhoog, maar om een of ander rede word longkanker dikwels uitgesonder. Die eerste woorde uit ons mond om 'n vriend te leer, het borskanker is nie gewoonlik nie " hoe lank het jy elkeen van jou kinders borsvoed? " Ons vra nie mense met kolonkanker hoe lank hulle sedentêr is nie. Uit al die kommentaar wat in hierdie artikel gelys word, as daar een is om te vermy, vermy om te vra oor rook.
Hou in gedagte dat 20 persent van die vroue wat longkanker ontwikkel, nooit 'n sigaret aangeraak het nie. Maar selfs al het iemand haar hele lewe ketting gerook, verdien sy steeds ons liefde en sorg, ons ondersteuning en die beste mediese sorg. As 'n laaste noot het ons gehoor mense argumenteer dat hierdie vraag belangrik is; dat die vraag aan mense met longkanker oor hul rook help om ander op te voed oor die gevare van rook. Ons sal hier antwoord dat daar baie hulpbronne is om te leer oor die gevare van rook, sonder om dit te doen ten koste van jou vriend seer.
Sê eerder: " Ek is jammer, jy moet hierdie siekte in die gesig staar. "
2. Moenie Sê: " Bel my as jy iets nodig het "
Dit kan lyk soos 'n tikfout. Waarom sou jy nie vra jou vriend met kanker om te bel as sy iets nodig het nie? Die rede waarom dit nie 'n skryffout is nie, is dat die meeste van die tyd, daardie oproep, net nie sal gebeur nie. Wanneer ons iemand vra om te bel, lê ons die las om daardie persoon te roep, en met kanker is dit dikwels moeilik.
Deur dit te skryf, sê ons nie dat u nie hulp moet bied nie. Asseblief doen! Maar wanneer jy kan, vra wat jy op 'n spesifieke manier kan doen, een wat jou vriend van die las verlig om te dink. Toe ek chemoterapie vir borskanker gaan, sal mense dikwels vra hoe hulle my kan help, maar dit was moeilik om te dink oor watter soort hulp ek nodig gehad het. Selfs besluite soos "wil jy hê dat ek lasagne of pizza ingesluit het" was soms moeilik, want ek was oorweldig deur al die besluite wat ek oor die behandeling moes maak. Wat die meeste gehelp het, was spesifieke aanbiedinge van hulp. 'N Liewe vriend het gevra of sy op 'n Saterdag kon kom en plant blomme (iets wat net die breinkrag van 'n ja of geen antwoord nodig gehad het.) Sy het toe saam met verskeie ander vriende en stamme baie blomme opgedaag en voortgegaan om vul al my blombeddings.
Soms kan net iets doen sonder om te vra, die grootste geskenk wees. Ek het vriende gehad wat nie gevra het wat ek wou hê nie, maar sou met bakkie bevrore etes en voorrade uit die kruidenierswinkel verskyn (en hulle sal reguit na die yskas en vrieskas neem en hulle los.). Een vriend het 'n stapel boeke gebring en gesê hulle was die beste boeke wat hy daardie jaar gelees het (en het dit duidelik gemaak dat ek ook nie verplig was om dit te lees nie).
In plaas daarvan, sê: " Kan ek volgende Woensdag kom en vensters gewas? " Of " Kan ek jou na jou volgende behandeling bestuur? " Of " Mag ek volgende aand Dinsdag aandete bybring? " Of net met etes opdaag.
3. Moenie Sê: " My buurman se 2de neef se ex-man het longkanker en hy _______ "
Dit gebeur al die tyd. By die verhoor van 'n vriend se diagnose bied ons stories oor ander wat ons met 'n soortgelyke toestand ken. Maar in plaas van hierdie kommentaar doen wat hulle van plan is om te doen - maak 'n verband - hulle doen dikwels net die teenoorgestelde; laat ons vriend nog meer alleen voel.
Om stories oor mense wat gesterf het, of horror stories oor behandeling te deel, is die laaste dinge wat iemand met longkanker moet hoor. Maar enige vergelykings kan hul punt misloop en uiteindelik seer word. Byvoorbeeld, toe ek gediagnoseer is, het 'n vriend aan my gesê dat haar dogter "dieselfde ding het," en het nooit 'n dag van werk gemis nie. Ek is seker dat haar voorneme was om my vrese oor behandeling te verminder, maar dit het my gevoel asof ek geoordeel sou word as ek tyd moes aflê - soos ek een of ander manier misluk het. " Omgekeerd het 'n ander vriend gewys hoe wonderlik dit was dat haar suster nie net haar werk kon verlaat nadat sy gediagnoseer is nie, maar dat haar man ook al die kos en wasgoed begin doen het. Nie nuttig nie.
In seldsame gevalle kan die deel van 'n storie nuttig wees. Ek het 'n vriend met 'n seldsame kanker met 'n swak voorspelling. Sy het troos gevind om te hoor van 'n ander vriend van my wat 15 jaar na dieselfde diagnose leef en floreer. Maar dink versigtig voordat jy enige stories deel. Die fokus moet op jou vriend wees, nie op ander mense in jou lewe wat kanker gekonfronteer het nie.
Sê eerder: " Hoe hou jy vas? " En luister.
4. Sê nie: " Ek weet hoe jy voel "
" Regtig? Jy weet hoe dit is om my liggaam met my spesifieke tipe kanker te hê, met my spesifieke simptome, met my kinders, in my huis, met my finansiële bekommernisse? " Ek besef dat die meeste mense wat sê: "Ek weet hoe jy voel ", probeer moeilik om ondersteunend te wees en laat hulle vriendin minder alleen voel, maar in werklikheid kan dit jou selfs meer eensaam en geïsoleer word.
Tensy jy met longkanker leef - en selfs as jy is - kan jy nie verstaan hoe dit is om jou vriend te wees nie. Almal se reis is anders. Dit kan baie aanloklik wees om so iets te sê as jy self kanker het. Op sommige maniere, met kanker kry jy toegang tot 'n geheime samelewing van oorlewendes, maar vergelykings tussen kankeroorlewendes kan selfs meer pynlik wees. Byvoorbeeld, iemand wat met stadium 4 longkanker wil hê, wil nie iemand met 'n stadium 2 borskanker hoor nie, sê: "Ek verstaan hoe jy voel." Omdat hulle nie kan nie.
In plaas daarvan, sê: " Hoe voel jy? " En wees bereid om te luister.
5. Moenie Sê: " Jy moet 'n positiewe houding hê nie "
Om 'n positiewe houding met kanker te hou is nie 'n slegte ding nie; studies stel selfs voor dat 'n positiewe ingesteldheid die immuunstelsel kan help en streshormone in ons liggame verminder. Maar net soos daar 'n tyd om positief te wees, is daar tye wanneer jy 'n goeie huil moet hê.
Om mense wat met kanker aan te pak, te vertel dat hulle positief moet bly, maak hulle gevoelens ongeldig. Dit kan op sy beurt hulle laat afsluit en hul gevoelens binne hou. Om iemand met kanker te sê dat hulle " so sterk " is, kan dieselfde effek hê. As jy jou vriend met kanker wil ondersteun, laat hom in 'n plek wees waar hy swak kan wees en sy vrese uitdruk.
Sê eerder: " Ek is seker jy voel soms af. As jy 'n skouer nodig het om te huil, sal ek hier vir jou wees. "
6. Moenie Sê: " Jy moet ___ " (Neem jou keuse)
- Eet 'n makrobiotiese dieet
- Kry 'n tweede mening oor longkanker.
- Gaan alles organies.
- Begin sap.
- Probeer die nuutste kruiemiddel.
- Gaan na Mexiko en kry laetrile .
- Sien my ma se onkoloog.
Sommige voorstelle wat mense maak, kan goed wees. Sommige is neutraal, en sommige kan selfs gevaarlik wees. Ek het een vriend gehad, "adviseer my" dat ek chirurgie en chemoterapie moet oorskry en net elke 2 uur wortelsap drink. Natuurlik het ek verkies om haar aanbeveling te verontagsaam, maar die bottom line is dat advies gee is waarskynlik nie hoe jou vriend met kanker jou nodig het om haar te ondersteun nie .
As jy iets wil sê wat begin met "moet jy weer " dink. Jou vriend het waarskynlik baie navorsing gedoen en is reeds oorweldig met die beskikbare opsies. Net so kan die deel van "samesweringsteorieë" of kommentaar lewer oor chemoterapie wat dokters help om geld te maak ten koste van kankerpasiënte, nie veel help om iemand wat onlangs met kanker gediagnoseer is, te ondersteun nie.
In plaas daarvan sê: " Dit lyk asof jy 'n goeie mediese span gekies het. As jy dit nodig het, sal ek jou graag help om jou opsies te ondersoek. "
7. Moenie sê: " Alles gaan goed wees nie "
Regtig? Hoe kan jy so seker wees?
Om jou vriend te vertel dat jy seker is dat sy goed sal wees, is waarskynlik nie net onwaar nie, maar verminder jou vriend se vrese oor behandeling en die toekoms.
In plaas daarvan, sê: " Ek gaan daar wees vir jou. " En wees bereid om na haar vrese te luister.
8. Moenie Sê: " God kan dit gebruik nie "
Of die variasie, " Alles gebeur vir 'n rede ." Toe iemand dit eers vir my gesê het, was my siniese antwoord (wat ek vir myself gehou het): " Reg. Hy kon my net so goed gebruik het sonder kanker."
Ek het 'n sterk geloof, maar ek glo nie God het planne vir sommige van ons om kanker te hê sodat ons ander kan help nie. Net so glo ek nie dat God mense kanker gee nie, want daar is sonde in hulle lewens, of as jy 'genoeg geloof het', sal Hy jou wonderbaarlik genees. Baie van ons weet van iemand wat 'n baie sterk geloof en oortuigings gehad het, maar in elk geval aan kanker toegegee het. Net so gebeur wonderwerke soms met diegene wat glad nie geloof het nie.
Sê eerder: " Mag ek vir jou bid?" En as jou vriend ja sê, maak seker dat jy dit doen.
9. Moenie Sê "Moet Jy Nie Wens Jy Het Borskanker Met Al Die Pienk Stowwe In plaas van Longkanker? "
Ja, dit is 'n ware opmerking wat een keer met iemand met longkanker gepraat word. Daar is 'n wanbalans in die bedrag van die steun (en befondsing) vir longkanker relatief tot borskanker, maar is dit nie genoegsame en pynlik genoeg nie, sonder om daaroor te kommentaar lewer?
Nog 'n keer nie gesê nie, kom as 'n opmerking in 'n blog wat ek geskryf het: "Langkanker-oorlewendes moet opstaan en 'n verskil maak soos borskanker-oorlewendes het." Ja, borskankeroorlewendes het 'n wonderlike werk gedoen om bewustheid te verhoog. Maar om te kan loop of hardloop vir longkankerbewustheid, moet jy longe hê, en jy moet lewe. Die algehele 5-jaar-oorlewingsyfer vir borskanker is ongeveer 90 persent. Vir longkanker is dit net 'n bietjie meer as 17 persent.
In plaas daarvan, sê: " Ek is gereed en bereid om in te gaan om die saak as 'n longkanker-advokaat te help."
10. Moenie Sê: Niks
Stilte kan die moeilikste wees vir iemand met kanker. Een van die grootste vrese van mense met kanker is om alleen te wees - wat alleen behandel word, alleen pyn in die gesig staar, alleen sterf of alleen oorleef. Ek verstaan dat ek 'n aantal dinge gedeel het om nie aan iemand met longkanker te sê nie, maar as dit daaraan kom, is dit beter om iets te sê as om niks te sê nie. Mense met kanker vergewe gewoonlik van die af en toe minder as taktiewe opmerking. Dit is astronomies meer pynlik om verlate te voel.
In plaas daarvan, sê: " Ek weet nie wat om te sê nie. "
Finale gedagtes en algemene wenke
Aangesien stilte dalk die ergste is wat jy kan sê aan iemand met longkanker, wil ek nie hê dat mense hierdie artikel paranoïes verlaat dat hulle per ongeluk die verkeerde ding sal sê nie. Mense met kanker verstaan dat hul vriende dit moeilik vind om te weet wat om te sê. In plaas daarvan om spesifieke kommentaar te memoriseer om nie te sê nie, kan 'n paar algemene dinge help.
- Praat minder en luister meer.
- Vra oop vrae en laat jou vriend die gesprek lei.
- In plaas van 'n behoefte te voel om dinge reg te maak of iets te doen , is dit net vir jou vriend om daar te wees .
- Vermy advies gee.
- Vermy kritiek.
- Vermy die uiterstes. Albei bekering en katastrofering van die erns van kanker kan aan iemand met kanker seer wees.
En onthou: slegte dinge gebeur met goeie mense. Maar soms is daardie slegte dinge 'n bietjie meer verdraagsaam wanneer jy vriende het wat die moeite doen om te verhoed dat dinge wat skadelik kan wees, en vervang die kommentaar met ondersteunende woorde.
> Bronne:
> Nasionale Kanker Instituut. Gevoelens en Kanker. Opgedateer 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings