Hierdie artikel is deel van 'n reeks van 10 dinge om op te hou as jy 'n spesifieke voorwaarde het.
Jou sekslewe moet nie deur vrees geheers word nie, maar jy wil ook nie in onkunde optree nie. Om 'n gelukkige, gesonde sekslewe te hê, vereis om te dink aan wat jy wil hê, en om te doen wat jy nodig het om dit te kry. Dit beteken nie net dat jy met jou maat oor seks moet praat nie, maar jy moet ook 'n paar algemene slegte gewoontes vermy. Hier vind u 10 dinge om op te hou as jy jou seksuele gesondheid wil verbeter.
1 -
Hou op om seks te laat wees wat aan jou gebeurEen van die eenvoudigste stappe wat jy kan neem om 'n gesonder, gelukkiger sekslewe te hê, maak seks 'n aktiewe keuse. Al te dikwels, na 'n ongelukkige seksuele ontmoeting, hoor ek mense sê dat seks "net gebeur het" of dat hulle "dronk geword het en in die bed beland het." Om seks te verander in 'n aktiwiteit wat jy kies, elke keer met elke vennoot, maak dit minder geneig om 'n aktiwiteit te wees wat jy sal spyt wees. Dit is regtig nie so moeilik om te dink voordat jy optree nie. Dit dwing jou net om ophou om verskonings te maak, as jy erken dat jou sekslewe iets is wat jy kan en moet beheer.
Die klassieke voorbeeld hiervan hoor ek is van tienermeisies wat bang is vir swangerskap, of wat pas met 'n STD gediagnoseer is, nadat hulle 'n ou laat gaan het, "sit dit net in" omdat hulle bekommerd was oor wat hy van hulle sou dink as hulle het nee gesê. Dit verbeel egter iets regtig belangrik. Enigeen wat jou beoordeel omdat jy nie seks wil hê nie, is nie iemand wie se opinie vir jou belangrik sou wees nie. Dit is veel belangriker as wat jy van jouself dink - jy moet vir ewig met jou eie menings saamleef.
2 -
Hou op om te dink dat dit 'n skroef maakAlmal maak foute in seks. Soms word mense so dronk dat hulle vergeet om 'n kondoom te dra, of hulle versuim om 'n nuwe maat te vertel dat hulle hulle blootgestel het aan 'n SOS. Is sulke situasies ideaal? Nee, maar jy kan dit regmaak. Opskroef maak jou nie 'n skroef op nie, solank jy nie jou fout saamgestel het nie.
Die klassieke voorbeeld hiervan is 'n persoon wat een keer vergeet het of nie, veilige seks gehad het en daarom besluit dat daar geen sin was om 'n kondoom of ander versperring te gebruik nie, die volgende keer dat hulle met hul lewensmaat betrokke was. Dit is dom om verskeie redes, insluitende die feit dat selfs wanneer iemand 'n STD het, dit nie noodwendig elke keer as hulle seks het, oorgedra sal word nie. Dit is moontlik om die eerste keer gelukkig te wees, maar dit is beter om jou risiko te verminder as hoop dat jy weer gelukkig sal wees.
3 -
Hou aan dat jy jou seksuele gesondheidstatus kenDaar is 'n algemene wanopvatting wat 'n persoon sou weet as hulle 'n STD gehad het. Dit kom uit twee foutiewe aannames - dat alle SOS'e simptome het , en dat SOS-toetse 'n gereelde deel van gesondheidsorg is. Ongelukkig is geen geloof waar nie. Die oorgrote meerderheid van STD-infeksies het geen simptome nie - maar kan steeds langtermynskade veroorsaak of na 'n maat oorgedra word. Die meeste dokters toets hul pasiënte nie gereeld vir STD's nie. Selfs as iemand elke jaar gaan kyk, mag hulle nooit 'n STD-toets ontvang het nie.
Die klassieke voorbeelde hiervan is die vrou wat sê: "O, hy is skoon en goed aangetrek. Daar is geen manier waarop hy 'n STD het nie, die man wat sê:" Ek het geen ontslag nie, ek kan nie besmet word nie, "en die persoon wat aan hul maat vertel," Ek het twee maande gelede na die dokter gegaan, sou hy my vertel het of ek nie goed was nie. "Enigeen van hulle kan verkeerd wees, want nie een van hulle het 'n stewige basis vir hul geloof nie . Ryk, skoon ouens kan SOS'e hê, nie alle SOS'e het simptome nie, en te min dokters neem SOS-toetse in voorkomende sorg in.
Die enigste manier waarop iemand seker is van hul status van STD is om te vra vir die toetse wat hulle wil en wag vir die uitslae.
4 -
Hou op om te dink aan STD's as Vuil of SkaamDit maak my hartseer wanneer ek hoor mense beskryf iemand as "vuil" omdat hulle 'n STD het - veral wanneer hulle hulself beskryf. SOS'e is nie vuilder as enige ander siekte nie, en almal het die risiko om een te kry. Dit is veral waar, aangesien die persepsie van hierdie siektes so vies of skaam is, is mense dikwels huiwerig om hul gesondheid en toetsstatus met moontlike seksuele vennote te bespreek. Dit bring natuurlik net meer risiko's.
Die klassieke voorbeeld hiervan is die gebruik van 'n herpes diagnose om iemand te skaam, of om te impliseer dat daar iets sleg is oor hulle. Dit ignoreer die feit dat genitale herpes ongelooflik algemeen is - en 'n siekte dat dit net een besmette seksuele vennoot benodig om te kry. 'N Herpesinfeksie maak nie iemand vuil of 'n slet nie. Dit maak hulle 'n persoon wat aan 'n virus blootgestel is - en nie noodwendig deur middel van penetrerende seks nie .
5 -
Stop Associating Intimacy with Unprotected SexOp die top van my lys van irriterende seksuele gedrag wat die media soos normaal uitbeeld, is die idee dat dit normaal is om nie meer veilige seks te hê nie, die tweede wat jy as toegewyd verklaar. Dit impliseer dat veiliger seks iets is wat mense net aan die begin van hul verhouding doen. Veiliger seks behoort egter nie iets te wees waaruit jy groei nie. As jy 'n groot, warm, beskermde seks het, maak dit nie jou verhouding meer intiem nie. Dit maak net jou gedrag meer riskant.
Die klassieke voorbeeld hiervan is die seremonieel-egpaarpaar wat ná twee maande veilige seks hou omdat hulle nou aan mekaar verbind is. Dan, wanneer hulle breek en nuwe vennote vind, doen hulle weer dieselfde ding. Onbeskermde seks word 'n toets van intimiteit, wat net dom is. Latex veroorsaak nie 'n gebrek aan intimiteit nie. Dit vertel jou maat dat jy genoeg van hulle is om hul gesondheid te beskerm.
6 -
Hou op om die gesprek met u vennoot te vermyBaie mense haat praat oor seks. Hulle vind dit ongemaklik en verleentheid, of hulle sê dit praat oor seksuele risiko, STD toetsing, en veilige seks vernietig die bui. Maar in my ervaring, wat die stemming regtig vernietig, is bekommerd oor wat seks met jou liggaam of verhouding kan hê. Om te weet wat op is, is baie minder stresvol as om te bekommer oor die potensiaal vir iets verkeerd gaan.
Die klassieke voorbeeld hiervan is die man wat sê: "Ek wil nie praat oor seks, laat ons dit net doen." Die probleem is dat hy sy maat sonder enige idee laat hoekom hy nie wil praat oor seks nie. Is hy bekommerd oor die openbaarmaking van 'n SOS? Is hy nog nooit getoets nie? Weet hy nie hoe om 'n kondoom te gebruik nie ? Of is hy bloot te skaam om die gesprek te hê? Totdat jy eintlik die gesprek het, is daar geen manier om uit te vind nie.
Dit is ook die moeite werd om te praat dat dit oor seks praat, nie net om dit veiliger te maak nie, maar om dit heeltemal te maak. Jou maat kan nie jou gedagtes lees nie. As daar iets is wat jy geniet tydens seks, of wil probeer, is die enigste manier om dit te kry, om te vra. Net so, as daar iets is wat jou maat doen wat jou laat doen, gaan dit nie, tensy jy dit vertel.
7 -
Hou op om met vrees te regeerSommige mense gaan nie vir SBO-ondersoeke in nie, want hulle is bang dat hulle dalk positief kan wees. As jy nie weet wat jou toetsuitslae beteken nie, verwyder jy nie die moontlikheid dat jy besmet is nie, en dit onthef jou nie van die verpligting om op verantwoordelike wyse op te tree nie. Al wat dit beteken, laat jou in vrees bly. Baie mense vind dat die positiewe toetsresultaat eintlik baie verligting van hul bekommernisse bied - omdat hulle ten minste weet en kan begin om hul gedrag te verander om daardie kennis te hanteer. En as die uitslae van jou toetse negatief is? Dan kan jy begin om aandag te skenk om hulle so te hou.
Die klassieke voorbeeld hiervan is 'n persoon wat weet dat hulle aan MIV blootgestel is, maar nie wil toets nie, want as hulle nie weet hulle is besmet nie, hoef hulle dit nie te hanteer nie. Ongelukkig word dit nie getoets nie, sowel vir hul gesondheid as vir die gesondheid van die mense om hulle. Nie net is baie van die langtermyn, chroniese effekte van MIV meer doeltreffend vermy deur vroeë behandeling nie, maar ongediagnoseerde, onbehandelde individue is die mense waarskynlik die virus aan hul vennote oorgee.
8 -
Hou aan dat jou dokter altyd reg isBaie dokters weet niks van STD's nie, of so min weet dat dit wat hulle weet, gevaarlik is. Baie mediese skole leer niks enigiets oor seksuele gesondheid nie en baie dokters steur nie om voort te gaan met die konstante veranderinge in standaarde en inligting oor 'n gesondheidsgebied waarvan hulle nie gemaklik is om te dink nie - laat staan om te praat. As jou dokters dus iets raaksien oor seksuele gesondheid, soek jy nog 'n mening. Wees ook nie bang om te stoot vir STD toetse nie. As jy dit wil hê, is daar geen rede waarom jy nie daarvoor moet kan vra nie.
Die ongelukkig klassieke voorbeeld hiervan word verskaf deur die baie mense wat my in verwarring gepos het nadat hul dokters hulle dinge vertel het, soos: "Daar is nie nodig om 'n toets vir STD's te kry nie, want jy het nie simptome nie" (verkeerd) of "herpes toetse is nutteloos omdat jy nie die virus kan oordra as jy nie 'n uitbraak het nie" (ook verkeerd).
9 -
Stop die vermindering van die risiko's van mondgeslagMondgeslag is net soveel seksuele aktiwiteit as omgang, en dit het 'n aantal soortgelyke risiko's . Terwyl jy nie tydens swangerskap swanger raak nie, en sommige SOS'e nie so maklik oorgedra word nie, maak dit nie 'n risikovrye aktiwiteit nie. Verder kan mondelinge seks net so emosioneel intiem wees as omgang, indien nie selfs meer intiem nie, en dit dra dus ook 'n emosionele risiko.
Die klassieke voorbeeld hiervan is mense wat nie geweet het dit was moontlik om genitale herpes te kontrakteer om mondelinge seks te ontvang van iemand met 'n verkoue nie - totdat dit met hulle gebeur het. Daar is ook talle mediaberigte van mondelinge seks as een of ander manier minder as werklike geslag, dit wil sê: "Ek het nie seks gehad met daardie vrou nie, sy het my net 'n klopjag gegee." Alhoewel die definisie van watter geslag verskil, word die woord vir meeste mense meer as net omgang.
10 -
Hou op om jou maat (en jouself) te blameerWanneer mense 'n STD-diagnose ontvang, is die eerste ding wat hulle doen dikwels na iemand soek om te blameer. Hulle wil weet hoe hul maat so 'n vreeslike ding vir hulle kon gedoen het, en hulle word dikwels verskeur tussen woedende woede en voel vasgevang as gevolg van die gevoel dat niemand hulle ooit weer kan liefhê nie. Die meeste mense versprei egter nie SOS'e uit boosheid nie. Hulle versprei hulle uit onkunde, wanneer hulle nie weet hulle is besmet nie, of hulle versprei hulle uit skaamte, wanneer hulle bang is om 'n diagnose bekend te maak wat iemand kan laat dink minder van hulle. Alhoewel daar beslis uitsonderings is - mense wat SOS'e opvallend versprei, uit 'n begeerte om ander mense te laat voel wat hulle voel - daardie soort gedrag is nie die reël nie.
Dit is net so belangrik om empatie te hê wanneer jy 'n nuwe seksmaat neem, om hulle te behandel soos wat jy wil behandel word en hoop dat hulle dieselfde sal doen, aangesien dit aktief is om jouself te beskerm deur spesifieke vrae oor risiko en luister te vra na die antwoorde. Moenie ander blameer vir dieselfde keuses wat jy self kan maak nie.
Die klassieke voorbeeld hiervan is mense wat nie 'n STD na 'n nuwe vennoot wil openbaar nie, terwyl hulle steeds die persoon wat hulle aanvanklik blootgestel het, blameer. Terwyl teorieë die probleme waarmee hulle hul toestand bespreek, moet hulle help om empatie te hê met hoekom hul vorige maat die ongelukkige keuse gemaak het om nie bekend te maak nie. Die siklus te dikwels herhaal net weer.