Mense wat met 'n lewensbedreigende siekte leef, hoor dikwels frases van versorgers soos "Kom ons hoop vir die beste" of "Moenie bekommerd wees nie, alles sal goed wees." Agter die woorde is die beste bedoelings. Ons sien die sielkundige pyn wat ons geliefde ervaar, en ons wil dit verlig. Ons word cheerleaders, glo dat die opwinding van ons geliefde se hoop voordelig is.
Immers, ons sien hul pyn nou , en gedagtes van die toekoms word sekondêr. Ongelukkig kan onmiddellike verligting bied minder as voordelig vir die langtermyn sielkundige gesondheid van 'n geliefde. Hier is vier redes waarom jy nie 'n cheerleader moet wees nie.
Cheerleading kan vernietig Trust
Die persoon wat versorg word, moet hul versorger vertrou, aangesien die verhouding een van afhanklikheid is. Daardie vertroue ontwikkel uit baie dinge, insluitende uitsprake soos "moenie bekommerd wees nie, jy sal beter word." Die vertroue is afhanklik van die gewilligheid van 'n geliefde om haar kwesbaarheid en die waargenome waarheid van die versorger bloot te stel wat vertrou word.
Die vrou van 'n man met 'n terminale maagkanker het hom verseker dat hy die siekte sou verslaan. Haar geloof in sy kanse op oorlewing dat niks met die feite te doen het nie, aangesien haar man se onkoloog baie duidelik was dat die kanker nie behandel kon word nie. As 'n diep godsdienstige vrou het sy haar oortuigings op haar geloof gegrond.
Haar man, wat nie godsdienstig was nie, wou haar glo. Sy het verlossing aangebied; hy het die dood verwag.
Soos die kanker vorder het, het dit duidelik geword dat feite trompie-oortuigings was. Sy kanker het direr geword ten spyte van die gebede wat sy vrou gesê het. Nie net het die kanker se vordering die man druk nie, maar dit het ook vertroue opgelos.
As sy verkeerd was oor my voorspelling, wat van alles anders suggereer sy? Aangesien siektes vorder, word meer keuses tussen sulke keuses tussen verskillende behandelingsprotokolle gekonfronteer en of behandeling selfs moet voortduur.
As prognostiese stellings waar word, word vertroue gekoester. Maar wat gebeur as dinge nie so rooskleurig vertoon soos voorspel nie? Wat gebeur met 'n verhouding wanneer 'n toestand wat jy verseker het jou man sal stabiliseer, nie? Die verligting wat hy vir 'n paar maande gevoel het, verminder as sy toestand vorder. Ongelukkig het wat begin as 'n positiewe stelling om hom meer optimisties te laat voel, 'n voorbeeld van waarom 'n versorger se woord nie vertrou moet word nie.
Wat om te doen: Jou hoop vir 'n einde of terugkeer van 'n ernstige siekte moet gekwalifiseer word. Daar is niks verkeerd met die hoop op 'n wonderwerk nie. Maar jy moet hierdie gedagtes by jouself hou, as dit vir geen ander rede as die kanse van herstel dalk lank sal wees nie. Die omvang van wat jy aan jou geliefde bely, behoort redelik te wees . Byvoorbeeld, vertel nie jou geliefde dat jy weet hy sal stadium IV longkanker oorleef as mediese statistieke sê dat hy nie sal nie. Fokus eerder op wat hy binne 'n kort tydjie sal kan doen (bv. Besoekers na die volgende dag).
As jy vroeg vertroue ontwikkel, sal jou geliefde meer geneig wees om na jou advies te luister wanneer moeilike besluite nodig sal wees.
Cheerleading kan belangrike besprekings voorkom
Ons probeer dikwels moeilike gesprekke vermy. Sommige behels end-of-life kwessies; Ander behels veranderende lewenstyl as gevolg van die voortgesette en progressiewe aard van 'n siekte. Versorgers wil dikwels die moeilike besprekings vermy oor hoe die siekte 'n geliefde of afgedankte probleem raak. Versekering dat 'n geliefde se gesondheid sal verbeter of daar is baie tyd om moeilike onderwerpe te bespreek, kan min anders as om nie iemand voor te berei vir wat die toekoms inhou nie.
Daar is baie dinge in die lewe wat ons wil vermy, of ten minste uitstel. Die ontwrigting van 'n verhouding of lewenstyl as gevolg van 'n siekte is bo-aan die lys, net deur die einde van die lewe bespreek. Tog het jare van hospice-hospitaalbediening my gelei om te verstaan dat dit die probleme is wat 'n meer vreedsame dood inmeng. Probeer om kwessies van dankbaarheid, berou, vergifnis en nalatenskap naby die einde van die lewe te hanteer of wanneer 'n siekte vorder het, is moeilik. Dit is baie beter om hulle so spoedig moontlik aan te spreek.
'N Man het voortgegaan om ontsteltenis uit te druk toe sy vrou wat met kongestiewe hartversaking gediagnoseer is, oor haar toekoms wou praat. Sy was bewus daarvan dat die siekte progressief was en binne 'n jaar sou haar oorlewing bedreig word. Sy het herhaaldelik gesprekke met haar man aangegaan met betrekking tot onopgeloste verlede probleme, huidige veranderinge in lewenstyl, en wat die toekoms vir beide van hulle gehou het. Hy het voortdurend haar pogings om hierdie moeilike kwessies te bespreek, gestaak. "Ek wil nie hieroor praat nie," het hy gesê. "Ons het genoeg tyd om dit te bespreek." Hy het nie geglo sy het soveel tyd oor gehad nie, maar die gedagte van die lewe sonder haar was te veel vir hom om te dra.
Ongelukkig het sy onwilligheid om die werklikheid in die gesig te staar, die geleentheid vir sy vrou en hom verminder om die moeilike gesprekke wat haar aankomende dood makliker gemaak het, te begin. Binne 'n paar maande van haar diagnose het haar harttoestand vinnig versleg. Soos haar kondisie vererger het, het haar vermoë om met haar man te kommunikeer sedert sy voortdurend uitgeput was, en dit was moeilik om te fokus op 'n verminderde bloedvloei.
Wat om te doen: Moenie wag om belangrike kwessies te bespreek nie, al is jy daarvan oortuig dat jou geliefde haar siekte sal oorleef. Daar is 'n Boeddhistiese gesegde: "Môre of die ewigheid, ons weet nooit watter een eerste sal verskyn nie." Jy hoef nie alles dadelik te bespreek nie. Neem een onderwerp op 'n keer. Deur vroeg te begin, sal daar meer geleenthede wees om die bespreking te voltooi.
Cheerleading kan nie ondersteunend wees nie
Ondersteuning hoef nie altyd in die vorm van hoop te wees nie. Dikwels kan die mees ondersteunende optrede die aanvaarding wees van wat jou geliefde gaan deur. Een kliënt het vir my gesê dat die mees positiewe gebeurtenis in haar lupusreis haar man was wat haar hand tydens 'n pynlike ondervinding gehou het.
Ons dink dikwels dat dit ondersteunend is om die erns van 'n fisiese toestand te verminder, selfs wanneer feite aandui dat die moontlikheid van herstel minimale is. Die gedagte is: "Ek weet hoe vreeslik hierdie siekte is, maar as ek haar selfs 'n paar oomblikke van verligting kan gee, is dit die moeite werd om die feite te ignoreer."
As u ondersteuning bied, dink aan twee tydraamwerke: kort en langtermyn. Ja, daar is 'n korttermynwaarde om jou hoop te verhoog. 'N Geliefde is depressief, en jy probeer haar uit 'n positiewe gedagte bring. Terwyl dit dalk korttermyn effektief kan wees, kan die depressie wat voorkom as jy lief is, besef dat sy nie beter sal raak nie, dit kan verwoestend wees.
Wat om te doen: Wees ondersteunend van redelike doelwitte. Fokus op ondersteuning vir wat jy weet as uitvoerbaar. Byvoorbeeld, met kongestiewe hartversaking, is die idee van opleiding vir 'n uitgebreide rugvaartreis nie sin nie, maar dit was die doel van een versorger wat ek beraadslaag het. En terwyl dit aanvanklik vir haar geliefde was, het hy depressief geword toe sy opleidingstelsel ná twee dae gestaak is. Die korttermyn-euforie wat hy ervaar het, kon hy rugsak, is oorskadu deur die langtermyn-depressie toe hy besef het dat die doel nooit sin gemaak het nie. Erger, hy het agterdogtig geword van sy vrou se begrip van wat hy in staat was om te doen. Fokus op iets wat uitvoerbaar is, soos die vermoë om van 'n bedlanger na 'n bed te beweeg.
Cheerleading kan destabiliserend wees
Iemand het my gevra wat vir dertien jaar met kanker is, en nooit weet of die siekte onder beheer sal bly nie. Ek het gesê, "Dit is soos om in 'n klassieke 1950-horrorfliek geslinger te word, waar jy weet dat daar verskriklike dinge sal gebeur, maar jy weet nie wanneer dit sal gebeur nie." Baie mense met chroniese of akute siektes roep gedurige gedagtes op tydens die stil oomblikke wanneer die verstand vermaak wat hulle die hele dag probeer onderdruk het. Wanneer sal dit terugkom? Sal dit erger word? Wanneer sal ek die dinge verloor wat ek liefhet?
Sentraal vir baie van hierdie gedagtes is die teenwoordigheid van onstabiliteit. Chroniese en akute siektes is nie staties nie. Hulle vorder en kan jou geliefde se fisiese en emosionele welsyn verander. Onstabiliteit is gewoonlik deel van die meeste chroniese en akute siektes. Klein bly dieselfde as wat die siekte optog.
Cheerleading wat die oortuiging uitbeeld dat die toestand gestabiliseer word, stel 'n valse hoop op jou geliefde. Jy vra haar om te glo dat alles sal teruggaan na 'n "selfs kiel" of ten minste nie vordering nie. Tog weet ons dat stabiliteit in die meeste gevalle skaars is. Dit is belangrik om die idee te versterk dat die waarskynlikheid dat alles oor die status quo bly, minimaal is.
'N Man met longkanker het moeite gehad om die voortdurende veranderinge in sy fisiese vermoë te aanvaar namate die kanker vorder. Sy lewe het 'n reeks destabiliserende gebeurtenisse geword. Voor die siekte sal hy elke oggend gereeld sy vriende vir koffie ontmoet. Nou, 'n paar dae, het hy nie die energie gehad om sy motor na die restaurant te ry nie. Selfs reëlings om partytjies by te woon, het 'n crapshoot geword. Sy vrou het hom voortdurend verseker dat dinge sou verander, sodra sy toestand "gestabiliseer" was. Dit was haar manier om hom te verseker dat die lewe normaal sou terugkeer. As dit nooit gedoen het nie.
Wat om te doen: Stabiliteit is 'n seldsame toestand met die meeste akute en chroniese siektes. Selfs as 'n geliefde se liggaamlike toestand gestabiliseer word, word haar emosionele toestand voortdurend beïnvloed deur die verliese wat sy alreeds gely het. In plaas daarvan om voor te gee dat die lewe teruggekeer het in 'n stabiele toestand, berei jou geliefde voor om die onstabiliteit endemies te hanteer vir die meeste akute en chroniese siektes.
'N Woord Van
Ons wil almal die beste vir ons geliefdes hê, selfs al is die doelwitte onmoontlik om te bereik. Ons gedagtes is dikwels gefokus op die korttermynvoordele van wat ons doen en ignoreer die langtermyn-gevolge. Ondersteuning moet fokus op beide kort- en langtermyn-gevolge. Geloof moet nooit die werklikheid ignoreer nie.